HUMOUR....

[mac-lean]

Ceci a été écrit par un homme noir, doté d'un superbe sens de l'humour !

> > > > Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !

Quand je suis né, j'étais Noir
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir
Quand je suis malade, je suis Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir

Maintenant, vous "les Blancs"

Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil,vous devenez Rouge
Quand vous avez froid, vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
quand vous mourrez, vous devenez Gris

Et donc, par quelle bizarre logique vous nous appelez,

"Les gens de "COULEUR?"

[jo.t]

J'adore

[mac-lean]

Dur dur de vieillir..!


Cette histoire fort bien racontée doit peut-être rappeler des souvenirs à certains.

Ne riez surtout pas........ quoique ........
LORSQUE L’ON AVANCE EN AGE !!!

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d ’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police.

Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eut une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: « C’ est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !...



Imaginez l'ambiance à la maison pour le reste de la journée.

Mais ça ne dure qu'un jour heureusement.

[jo.t]

excellente

[Lajoule]

Elle est très bonne !!

[mac-lean]

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

j'adore les représentants !!!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> > > > > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison" !

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> > > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
> > > > > Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
> > > > > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
> > > > > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> > > > > > > > La vieille dame recule et lui dit:
> > > > > > > > "Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

[Alex de loin]

ahah !

[Lajoule]

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond : Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond : Il veut un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

[mac-lean]

[mac-lean]

Un homme trés aisé reçoit son avis d'imposition.

> > Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.

> > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

> > Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

> > Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.


> > Et alors, dit l'homme, c'est à moi de payer les travaux ?